CUIDADO QUE AHY VA TIM !!!!!!!Friday, December 19, 2008
Wednesday, December 3, 2008
Gran Fieston Navideño !
YA APARTASTES TUS BOLETOS PARA EL BAILE NAVIDEÑO DE ACAJUTLA ?ES EL SABADO 13 DE DICIEMBRE EN LOS ANGELES !
CON LA INTERNACIONAL SONORA DINAMITA
Y LAS GUANAKITAS SHOW.
NAVIDAD ES PARA COMPARTIR CON FAMILIA Y AMIGOS Y ESTA
ES UNA BUENA OPORTUNIDAD PARA QUE COMO COMUNIDAD
NOS REUNAMOS Y COMPARTAMOS.
RECUERDA QUE UNIDOS SOMOS FUERZA,
DIVIDIDOS NO SOMOS NADA !!
*******************
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CON NOSOTROS EN ESTE BAILE....
TE INVITA
NO NOS FALLES,
PARA MAS INFORMACION LLAMAR AL:
(323) 759-5485 o (323) 513-2938
EL ARCA DE NOE
PINCHE BURRO, ARRAZO CON TODAS.... ME RECUERDA A UN AMIGO EN ACAJUTLA !!!
JAJAJAAJAJAJAJAJA
POBRE SEÑORA ESO LE PASA POR PONERSE ATRAS DEL ELEFANTE.
UNA SI, NECESITO EN MI CASA...... JAJAJAJAJAJA
YA REGRESEEEEEEEE !!!!!!!!!!
Lanzamiento de Jabalina
Señora se le ha salido un pecho!!!!Oh Dios mio, Olvide el Bebe en el Autobus!!!!!
RECOMPENSA $1.000
RECOMPENSA $1.000Tuesday, December 2, 2008
ELLA SE QUIERE DIVORCIAR
El juez le pregunta a la mujer:
-Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
-Mi marido me trata como si fuera un perro.
-¿La maltrata, la pega?
-No. Quiere que le sea fiel!
-Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
-Mi marido me trata como si fuera un perro.
-¿La maltrata, la pega?
-No. Quiere que le sea fiel!
LO QUE DICE EL Y LO QUE DICE ELLA:
El dijo: No se por qué usas sostén; si no tienes nada que poner en El.
Ella dijo: Tu usas calzoncillos, no?
El dijo: ¿Me amas solo porque mi padre me dejó una fortuna?
Ella dijo: No, querido. Yo te amaría sin importar quién te la dejó.
Ella dijo: Cómo es que vienes a casa medio borracho?
El dijo: No es mi culpa, se me acabó el dinero.
Escrito en la pared del baño de damas:
“Mi esposo me sigue a todas partes
”Debajo: “No es cierto, no lo hago”
El dijo: Por qué nunca me dices cuando tienes un orgasmo?
Ella dijo: Lo haría pero nunca estás ahí.
El dijo: ¿Ensayamos una posición diferente esta noche?
Ella dijo: Buena idea; tu te paras al lado de la mesa de planchar y yo me siento en el sofá a ver televisión.
El dijo: 5 centímetros más y sería un rey…
Ella dijo: 5 centímetros menos y serías una reina.
Ella dijo: Tu usas calzoncillos, no?
El dijo: ¿Me amas solo porque mi padre me dejó una fortuna?
Ella dijo: No, querido. Yo te amaría sin importar quién te la dejó.
Ella dijo: Cómo es que vienes a casa medio borracho?
El dijo: No es mi culpa, se me acabó el dinero.
Escrito en la pared del baño de damas:
“Mi esposo me sigue a todas partes
”Debajo: “No es cierto, no lo hago”
El dijo: Por qué nunca me dices cuando tienes un orgasmo?
Ella dijo: Lo haría pero nunca estás ahí.
El dijo: ¿Ensayamos una posición diferente esta noche?
Ella dijo: Buena idea; tu te paras al lado de la mesa de planchar y yo me siento en el sofá a ver televisión.
El dijo: 5 centímetros más y sería un rey…
Ella dijo: 5 centímetros menos y serías una reina.
ESTE ESTA BUENISIMO......JAJAAJAJAJAJAJA
La siguiente historia demuestra que hay que cerciorarse de las direcciones de correo electrónico antes de enviar uno, para evitar malos entendidos o males mayores.
Un hombre dejó las nevadas calles de Chicago para pasar unas felices vacaciones en la soleada Florida.
Su esposa estaba en viaje de negocios y habían planeado encontrarse en Miami al día siguiente. Cuando el hombre llegó al hotel, después de haber pasado el día en la playa bajo los cocoteros y harto de refrescos tropicales, decidió enviar a su mujer un e-mail para contarle las maravillas del lugar.
Como no encontró el papelito donde tenía apuntada la dirección, se arriesgó a tirar de memoria y rezar para que fuera correcto.
Pero, por desgracia, se equivocó en una letra y el mensaje se dirigió hacia la esposa de un pastor protestante que había muerto el día anterior.
Por la noche, esta mujer decidió leer el correo para ver las condolencias que había recibido; cuando miró el monitor dio un respingo, pegó un grito y cayó tiesa, muerta al suelo.
Al oír el grito sus familiares corrieron a donde se encontraba y leyeron lo siguiente en el correo que mostraba el monitor:
Querida esposa: Acabo de llegar. Fue un largo viaje hasta aquí, aunque merece la pena; todo es precioso, con muchos árboles, jardines, fiestas.
A pesar de llevar pocas horas aquí ya me estoy sintiendo como en casa. Ahora me voy a descansar.
Sólo quiero decirte que ya hablé con toda la gente y tienen lista tu llegada aquí a lo largo de mañana.
Estoy seguro de que también te va a gustar mucho.
Besos de tu eterno y amoroso marido.
P.D. ¡Prepárate porque aquí hace un calor infernal!
Un hombre dejó las nevadas calles de Chicago para pasar unas felices vacaciones en la soleada Florida.
Su esposa estaba en viaje de negocios y habían planeado encontrarse en Miami al día siguiente. Cuando el hombre llegó al hotel, después de haber pasado el día en la playa bajo los cocoteros y harto de refrescos tropicales, decidió enviar a su mujer un e-mail para contarle las maravillas del lugar.
Como no encontró el papelito donde tenía apuntada la dirección, se arriesgó a tirar de memoria y rezar para que fuera correcto.
Pero, por desgracia, se equivocó en una letra y el mensaje se dirigió hacia la esposa de un pastor protestante que había muerto el día anterior.
Por la noche, esta mujer decidió leer el correo para ver las condolencias que había recibido; cuando miró el monitor dio un respingo, pegó un grito y cayó tiesa, muerta al suelo.
Al oír el grito sus familiares corrieron a donde se encontraba y leyeron lo siguiente en el correo que mostraba el monitor:
Querida esposa: Acabo de llegar. Fue un largo viaje hasta aquí, aunque merece la pena; todo es precioso, con muchos árboles, jardines, fiestas.
A pesar de llevar pocas horas aquí ya me estoy sintiendo como en casa. Ahora me voy a descansar.
Sólo quiero decirte que ya hablé con toda la gente y tienen lista tu llegada aquí a lo largo de mañana.
Estoy seguro de que también te va a gustar mucho.
Besos de tu eterno y amoroso marido.
P.D. ¡Prepárate porque aquí hace un calor infernal!
PARA DE ESPOSOS, ENAJADOS
Iba una pareja de recién casados con mal humor por una carretera de un pueblo de El Salvador, cuando de repente pasan enfrente de una granja donde había cerdos y mulas, en eso él le dice a su esposa en tono sarcástico:
- ¿Son familiares tuyos?
- Y ella le responde: sí, son mis suegros!
- ¿Son familiares tuyos?
- Y ella le responde: sí, son mis suegros!
MAMA, EMBARAZADA
Llega un niño donde su mamá que esta embarazada y le pregunta:
- Mamá, ¿Qué tienes en la barriga?
- Un niño.
- ¿Y quién te lo dio?
- Tu papá.
Y el niño va corriendo donde su papá y le dice:
- Papá, ¡No le andes dando niños a mamá porque se los come!!!.
JAJAJAJAAJA
MI PADRE FUE ASESINADO POR UN NINJA, NECESITO DINERO PARA UNAS LECCIONES DE KARATE.......
SIN PALABRAS........
AJA
Una dama entra a una farmacia y le pide al farmacéutico:
Por favor, quisiera comprar arsénico.
Dado que el arsénico es muy tóxico y letal el farmacéutico quiso saber más datos antes de
proporcionarle la sustancia.
¿Y para que querría la señora comprar arsénico?
Para matar a mi marido.
¡Ah, caramba! Lamentablemente para ese fin no puedo vendérselo.
La mujer sin decir palabra abre la cartera y saca una fotografía del
marido haciendo el amor con la mujer del farmacéutico.
¡Mil disculpas!, dice el farmacéutico, no sabia que usted tenia receta.
Por favor, quisiera comprar arsénico.
Dado que el arsénico es muy tóxico y letal el farmacéutico quiso saber más datos antes de
proporcionarle la sustancia.
¿Y para que querría la señora comprar arsénico?
Para matar a mi marido.
¡Ah, caramba! Lamentablemente para ese fin no puedo vendérselo.
La mujer sin decir palabra abre la cartera y saca una fotografía del
marido haciendo el amor con la mujer del farmacéutico.
¡Mil disculpas!, dice el farmacéutico, no sabia que usted tenia receta.
Es que los Bolos son Tontos !
Le dice el marido a su mujer:¡Cariño me ha pasado algo increíble!
Y su mujer le pregunta: ¿El qué cariño?
Y éste le responde:He ido al baño y se ha encendido la luz automáticamente.
-¡¡Uta madre te has vuelto a mear en la Refri !!
Y su mujer le pregunta: ¿El qué cariño?
Y éste le responde:He ido al baño y se ha encendido la luz automáticamente.
-¡¡Uta madre te has vuelto a mear en la Refri !!
JAJAJAJAAJA
Erase una vez una pareja que no podía tener hijos, y fue al médico a hacerse unos análisis.
Al día siguiente fueron a recoger los resultados; el del hombre era “SSPM” y el de ella “N” y le dice el hombre a la mujer:
- Ves! como la culpa es tuya, en el mío pone “Sano Sanote Puro Machote” y en el tuyo pone ” No”
Y la enfermera responde:
- Perdone señor usted está equivocado en el de su mujer pone ” Normal” y en el suyo pone ” Solo Sirve Para Mear
Al día siguiente fueron a recoger los resultados; el del hombre era “SSPM” y el de ella “N” y le dice el hombre a la mujer:
- Ves! como la culpa es tuya, en el mío pone “Sano Sanote Puro Machote” y en el tuyo pone ” No”
Y la enfermera responde:
- Perdone señor usted está equivocado en el de su mujer pone ” Normal” y en el suyo pone ” Solo Sirve Para Mear
ESTOY DE LUTO.....JAJAJAJAJAA
Una mujer que ya está harta de que su marido se presente
a cualquier hora del día o de la noche para hacerle el amor.
Se lo comenta a su amiga y ésta le dice:
Eso es fácil, cómprate unas bragas negras y cuando insista,
le dices que no puedes, que estás de luto.
Al día siguiente, a media mañana llega el marido con ganas de guerra:
Vamos María!!!
No puedo, estoy de luto, mira, y le enseña la ropa interior.
El marido le responde:
Tranquila María, que yo solo paso un minuto, doy el pésame y me marcho
a cualquier hora del día o de la noche para hacerle el amor.
Se lo comenta a su amiga y ésta le dice:
Eso es fácil, cómprate unas bragas negras y cuando insista,
le dices que no puedes, que estás de luto.
Al día siguiente, a media mañana llega el marido con ganas de guerra:
Vamos María!!!
No puedo, estoy de luto, mira, y le enseña la ropa interior.
El marido le responde:
Tranquila María, que yo solo paso un minuto, doy el pésame y me marcho
UN CHISTESITO......... Y YA REGRESAMOS !!!!
Se sienta a una mesa del restaurante un matrimonio y él le dice a su esposa: -
Cielo de mi vida, vás a beber algo? -
Razón de mi existencia, que quieres de plato de entrada? -
Mi amor eterno, te gustaría una langosta especial de la casa? -
Querida de mi alma, quieres servirte algo más?
Y así se dirigía a ella con expresiones similares durante toda la hora de la cena.
Se levanta èl y se dirige al mozo: -¿Me podría dar la cuenta?
El camarero le responde: - Permitame usted una pregunta, qué maravilla que trate así a su señora todo el tiempo… ¿Cuántos años de casado llevan ustedes? -
Veintisiete años, responde el señor. - Realmente es un placer ver tratarse un matrimonio así, luego de tantos años. Sorprendido el cliente, le responde: -
Usted no lo entiende, hace ocho años que me olvidé del nombre!
Cielo de mi vida, vás a beber algo? -
Razón de mi existencia, que quieres de plato de entrada? -
Mi amor eterno, te gustaría una langosta especial de la casa? -
Querida de mi alma, quieres servirte algo más?
Y así se dirigía a ella con expresiones similares durante toda la hora de la cena.
Se levanta èl y se dirige al mozo: -¿Me podría dar la cuenta?
El camarero le responde: - Permitame usted una pregunta, qué maravilla que trate así a su señora todo el tiempo… ¿Cuántos años de casado llevan ustedes? -
Veintisiete años, responde el señor. - Realmente es un placer ver tratarse un matrimonio así, luego de tantos años. Sorprendido el cliente, le responde: -
Usted no lo entiende, hace ocho años que me olvidé del nombre!
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